В помощь законным представителям

Вряд ли можно найти такого родителя, который не хотел бы, чтобы его ребенок-подросток  был самостоятельным и ответственным. Все мы желаем своим детям только лучшего, хотим, чтобы они были лучше нас, чтобы они не наступали на те же «жизненные грабли», на которые в свое время наступали мы. Однако, вот в чем парадокс: очень сильное желание родителя уберечь от жизненных неудач своего подростка, оказывает последнему «медвежью услугу». Так как же сформировать настоящую ответственную позицию к жизни у молодого поколения в подростковом возрасте? Ведь никто не поспорит с тем, что в этом и заключается воспитательная работа родителей. Именно эту тему мы обсудим.

          В нашем обществе, увы, принято сравнивать ответственность за собственные поступки с тяжелой ношей, которая через некоторое время обязательно придавит к земле своего хозяина. Возможно, что многие из взрослых неосознанно сравнивают личную ответственность с уголовной и административной ответственностью, и именно поэтому понятие ответственности у нас не в моде. Это, конечно же, шутка, однако не лишенная доли жизненной правды. Чтобы сформировать ответственную позицию у подростка по отношению к своим поступкам, следует ее всячески поощрять, находить в ней интерес и обязательно подкреплять высказываниями: «ответственность – удел личностей, сильных людей!», «быть ответственным за свои поступки – это очень интересно, потому что ты сам являешься создателем собственной судьбы. А что же может быть лучше?». Лишь только получая удовольствие, удовлетворение от собственной ответственности, подросток будет способным брать эту ответственность на себя. 

Ответственность – это осознанность.

Осознанно делать выбор в пользу определенного действия или бездействия.

Я ушел с урока, потому что я захотел погулять.

А не: Я ушел с урока, потому что Федя предложил погулять.

Осознавать возможные последствия.

Я опоздал, потому что я поздно вышел.

А не: Я опоздал, потому что пробки на дорогах.

Отвечать за свои поступки

Я написал контрольную на два, я подготовлюсь и исправлю.

А не: Я написал контрольную на два, ну и что.  

Осознавать свой вклад в случившееся, думать о своих действиях, а не о чужих.

Я подрался с Петей, потому что я разозлился и не смог сдержаться, когда он назвал меня дураком.

А не: Я подрался с Петей, потому что он обзывал меня и полез на меня с кулаками.

«Ответственность – это осознанное поведение, это проявление сознательности в своих поступках. Это не перекладывание своих проблем на чужие плечи, не обвинение других, не представление себя в качестве жертвы, а позиционирование себя как самостоятельной личности, понимающей результат своего действия или бездействия» (Определение с просторов Интернета)

Одной из возрастных задач подросткового периода является принятие ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь и ПОСЛЕДСТВИЙ своих поступков

Как помочь подростку в решении этой задачи?

1. Делиться своим опытом;
2. Задавать вопросы: «как ты думаешь, что будет если….?»;
3. Разбирать ситуации, отделять «зерна от плевел», показывать, где начинается его ответственность, а где – другого человека.

В подростковый период, дети считают себя очень взрослыми, стремятся делать по-своему, принимают свои собственные решения, экспериментируют, нарушают правила. Следовательно, ситуаций для анализа – множество.

Например, такой случай: класс во главе с учительницей едет в театр. Два друга решили ехать не на электричке вместе со всеми (как сказала учительница), а на маршрутке самостоятельно.

Итог: пока они доехали до театра, учительница уже продала их билеты. Не долго думая, они отправились в развлекательный центр, а вечером дома рассказывали родителям о том, какая учительница «плохая», продала их билеты.

Часто родители поддерживают своих любимых чад в том, что кто-то другой виноват (в данном случае учительница), вместо того, чтобы задать пару вопросов:

Что ты сделал для того, что бы произошла данная ситуация?

– поехал отдельно от класса;

– пришел в театр за несколько минут до начала представления;

– предупредил одноклассников, но ни слова не сказал учительнице, что приеду отдельно.

Что ты мог сделать иначе?

– поехать вместе с классом;

– встретить всех уже в театре, придя заранее

– элементарно позвонить учительнице и предупредить.

Действуя таким образом, мы научаем ребенка извлекать опыт, видеть пути решения и принимать ответственность.

Поддерживая мнение «учительница виновата», мы учим искать виноватого  и перекладывать ответственность на других.

За последнее десятилетие термин «жестокое обращение с детьми» вошел в нашу жизнь, стал широко использоваться в научной и публицистической литературе, нормативных документах. Социальные работники, классные руководители, психологи чаще других сталкиваются с этой проблемой, им, в первую очередь, мы и предлагаем свои материалы.

Оказание помощи детям и предупреждение жестокого обращения с ними должно проводиться в семейном контексте и, прежде всего, в форме бесед и коррекционных занятий с родителями для преодоления трудностей семейного воспитания, изменения установок по отношению к ребенку, чтобы они не чувствовали своего бессилия и одиночества.
Нет сомнения в том, что большинство родителей любит своих детей и желает им добра. Заботясь о детях, они нередко готовы поступиться своими удовольствиями и удобствами ради того, что может быть полезно ребенку или доставляет ему радость.
Легко представить себе реакцию большинства мам и пап, если кто-то чужой — сосед, няня или учитель — попытается ударить их ребенка или как-то обидеть его. При этом многие родители сами способны поднять руку на своих детей. Здесь уместно заметить, что словесные оскорбления, грубые слова, постоянные придирки, насмешки способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.
Почему возникает такая двойственность?
Возможно, считается, что в этом случае цель оправдывает средство («потом еще мне спасибо скажет»).
Возможно, что мы исходим из своего жизненного опыта («меня в детстве тоже ремнем "учили", иначе неизвестно еще, что бы выросло»). Вспомните, однако, что вы чувствовали тогда. Вспомните ощущение бессилия человека, которого бьют.
Возможно, в глубине души мы убеждены, что ребенок — наша собственность и мы вправе делать с ним все, что захотим.
Возможно, иногда кажется, что просто нет другой возможности повлиять на ребенка, кажется, что физическое воздействие вернет власть и авторитет (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие варианты поведения).
Возможно, «рука сама поднимается» (но вдумайтесь: поднимется ли рука сама, когда вы сердитесь, например, на друга, коллегу или начальника).
Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не научат, а только оскорбляют и раздражают его, после побоев никто из членов семьи не знает, что ему делать — и все замыкаются в одиночестве.
А вероятнее всего, взрослые прибегают к ударам вследствие неумения найти выход из сложившейся ситуации, вследствие бессилия или растерянности, которых сами не осознают.
Физические наказания — явление распространенное во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их, унижать. Нет, они намерены «серьезно» наказать ребенка и считают, что пощечины, пинки и удары являются формой «внушительного» воздействия. Эти родители видят в телесных наказаниях средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые нормы поведения. Они считают, что таким образом можно учить детей морали. Но, несмотря на свою убежденность, большинство родителей чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние.
Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, часто они являются следствием состояния родителей. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночество, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми — и эти проблемы проявляются во вспышках гнева по отношению в детям. В такой ситуации удары не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения.
Результаты телесных наказаний. Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени — оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, «отбыв» наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода «иммунитет», и побои перестают приводить его «в норму».
И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу над более слабым.
Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:

• маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче,
• ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным,
• ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии.

Какой бы разной по внешним проявлениям ни была реакция, в ее основе лежат общие законы детской психики. Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него это проявление гнева или нелюбви взрослого.
Ребенок, которого ударили, теряет веру в добрые намерения родителей. У тех, кого били, унижали в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избываться от чувства боли и обиды до конца жизни.
Четкие рамки поведения. Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии родителей, так и в их отсутствие — самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто.
Если что-то произошло:

• прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий;
• ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);
• предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей;
• ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни мал ребенок, его мнение по этому вопросу поможет установить эти границы справедливо;
• взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требования, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;
• не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;
• давайте детям ясные и точные указания;
• неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям — ребенок нуждается в повторении;
• не требуйте немедленного исполнения ваших требований, дайте ребенку возможность переключиться.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей — если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо.
И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность.
Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки.
Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка.
Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались неэффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может научить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему.
Иногда это действительно так. Но только при одном условии — если ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение.
Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это — основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.
Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: «Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?»
Прежде всего ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.

• хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;
• старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;
• помните, что достаточно часть прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;
• старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;
• полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;
• разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;
• вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;
• старайтесь избегать пустых угроз;
• помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
• желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;
• воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений — они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;
• старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
• нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;
• воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле «гадкий, злой, бестолковый» и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;
• используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Что делать, если ребенок заупрямился?
Надо помочь ребенку понять, что произошло, установить с ним контакт, решать проблему с учетом его мнения, а точнее — предоставить ему возможность принять и решение, и ответственность за него.
Как это сделать?

• Постарайтесь понять, что скрывается за поведением ребенка и что он пытается им выразить.
• Прислушайтесь к его словам. Вникните в проблему, о которой он говорит.
• Предложите ребенку придумать как можно больше вариантов разрешения этой проблемы (даже если некоторые из них окажутся совершенно фантастическими).
• Попросите ребенка оценить преимущества и недостатки каждого из вариантов.
• Обсудите их вместе с ребенком и позвольте ему самостоятельно решить, какой из вариантов предпочтительнее.
• Попросите ребенка представить себе возможные последствия варианта, который кажется ему самым удачным.
• Когда ребенок выполнит свое решение, дайте оценку тому, что получилось.

Помните, что такая совместная деятельность укрепляет в ребенке веру в то, что он может самостоятельно справиться с решением проблемы, и приучает его к тому, что он отвечает за свои поступки.
Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется стукнуть ребенка или накричать на него?
В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике или наказаниях. Конечно, ничего хорошего в этом нет, но нет также и основания для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение.
Многим родителям хорошо знакомо чувство одиночества, потребность в поддержке близких людей. Мы советуем обсуждать беспокоящие вас вопросы с другими членами семьи, с родственниками, чтобы разрешить их вместе.
Нередко родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния.
Помните, что существует множество способов снятия напряжения и разрядки!
Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома (по возможности). Объясните ребенку свои действия, расскажите о своих чувствах, когда вернетесь домой.
Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или, наконец, подержите руки под краном с водой, умойте лицо.
Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.
Поскольку вы знаете своего ребенка и предвидите, в связи с чем могут возникнуть конфликтные ситуации, пытайтесь избегать их, а спокойные минуты старайтесь не использовать для бесед с ребенком на «острую» тему и для развития у него конструктивного отношения к проблеме.
Любое проявление жестокости кладет конец вашему диалогу с ребенком и нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому, ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.
Если вы считаете, что обидели ребенка, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит (в частности, и вас).
Стоит ли просить о помощи и в каких случаях?
Если вы почувствуете, что нуждаетесь в консультации и поддержке, это не свидетельствует о вашей слабости.
Если вы чувствуете, что больше не можете мириться с создавшимся положением, — это не говорит о том, что вы плохие родители.
Никто не готовит человека к выполнению родительских обязанностей, и если вы испытываете описанные ниже ощущения, то консультации со специалистами или курсы для родителей помогут вам в решении семейных проблем.
Итак, если:

• ваши действия постоянно вызывают у детей обиду и протест;
• вы агрессивны физически и словесно, когда сердитесь на детей;
• вас удручает, что дети вас не слушаются;
• действия детей слишком редко отвечают вашим ожиданиям;
• вы чувствуете, что не способны разговаривать с собственными детьми;
• вы чувствуете, что явно предпочитаете одного из детей остальным;
• не стесняйтесь обращаться за помощью. Это не легко, но пусть вас ободряет тот факт, что многие родители, все-таки сделавшие это, нашли понимание и получили реальную помощь. Беседы со специалистами, посещение лекций, участие в групповых занятиях и встречах для родителей способствовали появлению у них чувства, что они не одиноки на «поле битвы». Вы можете поделиться своим опытом с другими родителями и поучиться чему-то у них.

Конечно, воспитывать ребенка — нелегкое дело. Мифы об ангельских чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети — не ангелы. Но это — маленькие человеческие существа, и поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.
Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям.

Компьютер является довольно мощным источником вредных для человека электромагнитных излучений. Исследования Тима Сандерса (директора по техногенным решениям NEDS) показывают, что при работе в компьютерной сети более 30 часов в неделю, отмечается повышенная утомляемость (45%), наблюдается нарушение сна (37%). При информационной перегрузке, 41% перевозбуждены, у 43% — проблемы с памятью.

С каждым днем растет число людей, как активно использующих компьютер в рабочих целях, так и чрезмерно увлекающихся компьютерными играми и использованием Интернета. Последние две группы являются зависимыми пользователями, к которым относятся в большей степени молодежь (10-30 лет). Это получило официальный термин «патологическое использование компьютера», употребляемый для той категории лиц, которая патологически использует компьютер в целях, не относящихся к социальным. Патологическое использование компьютера выражается в чрезмерной увлеченности компьютерными играми и в Интернет — зависимости.

Психологические симптомы компьютерной зависимости: хорошее самочувствие или эйфория за компьютером; невозможность остановиться; увеличение количества времени, проводимого за компьютером; пренебрежение семьей и друзьями; ощущения пустоты, депрессии, раздражения не за компьютером; ложь работодателям или членам семьи о своей деятельности; проблемы с работой или учебой.

Физические симптомы: поражение нервных стволов руки (в следствие длительного перенапряжения мышц); сухость в глазах; головные боли по типу мигрени; боли в спине; нерегулярное питание, пропуск приемов пищи; пренебрежение личной гигиеной; расстройства сна, изменение режима сна.

Последствиями чрезмерной увлеченности компьютерными играми являются: эмоциональная неустойчивость, высокий уровень тревожности и депрессии, излишняя раздражительность и вспыльчивость. Эти люди испытывают устойчивую потребность в игре, но вместе с тем не могут полностью удовлетворить ее, имея для этого возможность. Это происходит по причине условного разделения ими психической реальности на виртуальный мир и реальный мир.
В процессе игры настроение таких людей существенно улучшается, присутствуют положительные эмоции. Это возникает от предвкушения компьютерной игры. Но после игры (выхода из виртуального мира) настроение снова ухудшается, быстро возвращаясь на исходный уровень, оставаясь на нем до следующего «вхождения» в виртуальный мир. Такие люди плохо адаптируются в социуме, имеет множество проблем — бытовых и семейных, на работе и учебе, во взаимоотношениях с противоположным полом. Для них реальный мир скучен, неинтересен и полон опасностей. Причины снижения настроения, отклонений в эмоциональной сфере является наличие постоянной потребности в компьютерной игре и невозможность ее полного удовлетворения, субъективное переживание бесполезности увлечения компьютерными играми и, вследствие этого, собственной бесполезности, наряду с невозможностью прекращения увлечения в силу психологической зависимости. Такие люди находятся в ситуации противоречия самому себе.
Наряду с бегством от реальности, имеет место потребность в принятии роли, что является также причиной дискомфорта и снижения настроения. Потребность в принятии роли другого — это форма познавательной потребности, присущей всем людям. Для людей, увлекающихся компьютерными играми в разумных пределах, это является нормальным удовлетворением познавательной потребности.
Потребность в принятии роли виртуального компьютерного персонажа служит в качестве компенсации дезадаптации в реальном мире, обретая свое «виртуальное Я», которое не испытывает проблем адаптации. Оно сильное, умное, ловкое, ему доступно оружие, деньги, на которые можно купить все в виртуальном мире и т.д. Но человек понимает, что он живет в реальном мире, где он далеко не так силен и богат, а главное, что он смертен, в отличие от своего виртуального героя, «Я виртуальное» и «Я реальное» являются противоположностями — а это опасность раздвоения личности.
Виртуальный мир компьютерных игр зачастую жесток и беспощаден, настроен враждебно к виртуальному герою. Сам же герой противостоит этому миру, имея для этого все необходимое: силу, ум, знания, оружие, средства защиты и т.д. Ему приходится «убивать» компьютерных «врагов», а те, в свою очередь, пытаются «убить» его. Человек, находясь длительное время в такой среде, переносит ее законы на реальный мир: начинает чувствовать себя более уязвимым, считает, что большинство людей враждебно настроены и мир в целом является более опасным, чем есть на самом деле. Такое отношение к окружающему миру и будет называться высоким уровнем тревожности личности.

Интернет-зависимость проявляется в том, что люди настолько предпочитают жизнь в Интернете, что фактически начинают отказываться от своей «реальной» жизни, проводя до 18 часов в день в виртуальной реальности. Интернет-зависимость — это «навязчивое желание войти в Интернет и неспособность выйти из него.
Термин «Интернет — зависимость» предложил доктор Айвен Голдберг в 1996 году для описания патологической, непреодолимой тяги к использованию Интернета. Он исходил из предположения о том, что у человека может развиваться психологическая зависимость не только от внешних факторов, но и от собственных действий и эмоций.
В отличие от пребывания в сети лиц по роду трудовой деятельности, для людей, пристрастившиеся к Интернету, вхождение в него обусловлено стремлением ухода от реальности посредством изменения своего психического состояния. Т.е. вместо решения проблемы «здесь и сейчас» человек выбирает Интернет, достигая более комфортного психологического состояния в настоящий момент, откладывая имеющиеся проблемы «на потом». Патологическая зависимость начинается тогда, когда стремление ухода от реальности, связанное с изменением психического состояния, начинает доминировать в сознании, становясь центральной идеей, вторгающейся в жизнь, приводя к отрыву от реальности. Мысли о состоянии ухода от реальности, о возможности и способе его достижения по сути имеют тоже действие, как и пребывание в Интернете. Происходит процесс, во время которого человек не только не решает жезненноважных для себя проблем, но и останавливается в своем личностном развитие.
Притягательность Интернета — возможность анонимного общения; реализации представлений, фантазий с обратной связью (в том числе возможность создавать новые образы «Я»; вербализация представлений и/или фантазий, не возможных для реализации в обычном мире, например, киберсекс, ролевые игры в чатах и т.д.); чрезвычайно широкая возможность поиска нового собеседника, удовлетворяющего практически любым критериям (здесь важно отметить, что нет необходимости удерживать внимание одного собеседника — т.к. в любой момент можно найти нового); неограниченный доступ к информации («информационный вампиризм») (занимает последнее место в списке, т.к. в основном опасность стать зависимым от Всемирной Паутины подстерегает тех, для кого компьютерные сети оказываются, чуть ли не., а иногда и единственным средством общения — 90% -зависимы от общения, 10% зависимы от информации).
Чрезмерное использование компьютера причиняет ущерб физическому, психологическому, межличностному, семейному, экономическому и социальному статусу.

Предвестники Интернет — зависимости:

• навязчивое стремление постоянно проверять электронную почту;
• предвкушение следующего сеанса и увеличение его времени,
• увеличение количества расходуемых денег.

Основные типы Интернет — зависимости:

• непреодолимое влечение к посещению порнографических сайтов

и занятию киберсексом;

• пристрастие к виртуальным знакомствам (избыточность

знакомых и друзей в Сети, постоянные новые знакомства);

• навязчивая потребность в Сети (азарт от игры),
• постоянные покупки или участия в аукционах, в разнообразных форумах;
• информационная перегрузка (навязчивый web-серфинг) — бесконечные путешествия по Сети, поиск информации по базам данных и сайтам;
• игровая зависимость — навязчивая игра в онлайновые компьютерные игры.

По мнению исследователя проблемы компьютерной зависимости Янга, Интернет — зависимые люди, будучи включенными в виртуальную группу, становятся способными принимать больший эмоциональный риск, высказывая противоречащие суждения о религии, абортах и т.п., отстаивая свою точку зрения, смелее и увереннее говоря «нет», не боясь оценки и отвержения окружающих, чем в реальной жизни.
Интернет — пристрастию подвержены люди зависимого типа личности (характерна крайняя несамостоятельность, не умение отказать, сказать «нет» из-за страха быть отвергнутым другими людьми, ранимость критикой или неодобрением, не желание брать на себя ответственность и принимать решения). Кроме того, для зависимого типа личности свойственны страх одиночества. Характерным для такого типа людей является узкий круг общения либо общение со многими людьми, но поверхностное), не умение высказать, поделиться своими переживаниями с окружающими, недостаток близких отношений, импульсивность, не умение спланировать свое время, добиваться поставленных целей.(как следствие отсутствие постоянной работы). Эти люди, часто отказываются от ранее намеченных целей и, как следствие, пребывают в состоянии депрессии. Общением в Интернете они компенсируют свои потребности в общении и чувстве защищенности.
Вредное влияние компьютера сказывается не только при возникновении зависимости, но в процессе работы на нем. В Республике Беларусь приняты санитарно-гигиенические нормы, регламентирующие продолжительность работы за компьютером: детям до 5 лет не более 7 мин, до 6 лет — 10 мин, учащимся начальных классов — 15 мин, учащимся 5 — 7 классов до 20 мин, учащимся 8 класса — 25 мин, учащимся 10 −11 классов — 30 мин, учащимся ПТУ и СУЗов — 3 часа в день, студентам ВУЗов — 4 часа в день.
Вредному влиянию компьютера при работе сверх допустимой продолжительности и компьютерной зависимости особенно подвержены дети. Родители и педагоги, помогите им не попасть под влияние этого наркотика.

Тест для подростков «Компьютер в вашей жизни»

• У Вас есть компьютер. Да — 1 бал; Нет — О бал.
• Включаете компьютер сразу как проснетесь. Да — 1 балл; Нет — О бал.
• Все выходные проводите за компьютером. Да — 2 бал; Иногда — 1 бал; Нет — О бал
• Считаете компьютер частью себя. Да — 1 бал; Нет — О бал.
• Бывает, что, сидя за компьютером, забываете поесть. Да — 2 бал; Иногда — 1 бал; Нет — О бал.
• Можете представить свою жизнь без компьютера. Да — О бал; Нет — 1 бал.
• Можете на протяжение всего дня ни разу не сесть за компьютер. Да — О бал; Нет — 1 бал.

Результаты:

• При сумме баллов свыше 8 — «патологическое использование компьютера»;
• 6 — 7 — явный риск подняться пунктом выше;
• 3 — 5 балла — не зависимый от компьютера человек;
• 0 — 2 балла — компьютер является лишь частью интерьера.

С началом каникул, наших детей подстерегает повышенная опасность на дорогах, у водоёмов, в лесу, на игровых площадках, в садах, во дворах.

Этому способствует погода, поездки и любопытство детей, наличие свободного времени, а главное отсутствие должного контроля со стороны взрослых.

Чтобы дети были отдохнувшими, здоровыми и живыми надо помнить ряд правил и условий при организации их отдыха с родителями, родственниками, друзьями (на даче ли в деревне у бабушки):

• формируйте у детей навыки обеспечения личной безопасности;
• проведите с детьми с детьми индивидуальные беседы, объяснив важные правила, соблюдение которых поможет сохранить жизнь;
• решите проблему свободного времени детей;
• помните! Поздним вечером и ночью (с 23.00 до 6.00 часов) детям и подросткам до 16 лет законодательно запрещено появляться на улице без сопровождения взрослых;
• постоянно будьте в курсе, где и с кем ваш ребёнок, контролируйте место пребывания детей;
• не разрешайте разговаривать с незнакомыми людьми. Объясните ребёнку, что он имеет полное право сказать «нет» всегда и кому угодно, если этот «кто-то» пытается причинить ему вред;
• чтобы не стать жертвой или виновником дорожно-транспортного происшествия, обучите детей правилам дорожного движения, научите их быть предельно внимательными на дороге и в общественном транспорте;
• проявляйте осторожность и соблюдайте все требования безопасности, находясь с детьми на игровой или спортивной площадке, в походе;
• изучите с детьми правила езды на велосипедах, квадроциклах, скутерах, мопедах, мотоциклах.

Помните! Детям, не достигшим 14 лет, запрещено управлять велосипедом на автомагистралях и приравненных к ним дорогам, а детям, не достигшим 16 лет, скутером (мопедом, квадроциклом).

Помните, что от природы дети беспечны и доверчивы. Внимание у детей бывает рассеянным. Поэтому, чем чаще вы напоминаете ребёнку несложные правила поведения, тем больше вероятность, что он их запомнит, и будет применять. Вы должны регулярно их напоминать.

1. Необходимо учить детей не только соблюдать Правила движения, но и с самого раннего возраста учить их наблюдать и ориентироваться. Нужно учитывать, что основной способ формирования навыков поведения - наблюдение, подражание взрослым, прежде всего родителям. Многие родители, не понимая этого, личным примером обучают детей неправильному поведению на дороге.
2. Находясь с ребенком на проезжей части, не спешите, переходите дорогу размеренным шагом. Иначе вы научите спешить там, где надо наблюдать и соблюдать правила безопасности.
3. Не посылайте ребенка переходить или перебегать дорогу впереди вас - этим вы обучаете его переходить через дорогу, не глядя по сторонам. Маленького ребенка надо крепко держать за руку, быть готовым удержать при попытке вырваться - это типичная причина несчастных случаев.
4. Учите ребенка смотреть. У ребенка должен быть выработан твердый навык: прежде, чем сделать первый шаг с тротуара, он поворачивает голову и осматривает дорогу во всех направлениях. Это должно быть доведено до автоматизма.
5. Учите ребенка замечать машину. Иногда ребенок не замечает машину или мотоцикл, находящиеся вдалеке. Научите его всматриваться вдаль.
6. Учите ребенка оценивать скорость и направление будущего движения машины. Научите ребенка определять, какая машина едет прямо, а какая готовится к повороту.
7. Твердо усвойте сами и научите ребенка, что входить в любой вид транспорта и выходить из него можно только тогда, когда он стоит. Объясните ребенку, почему нельзя прыгать на ходу.

Сохранение жизни и здоровья детей – главная обязанность взрослых.

Пожалуйста, сделайте всё, чтобы каникулы Ваших детей прошли благополучно, отдых не был омрачён.

«Берегите своих детей, их за шалости не ругайте,

Зло своих неудачных дней, никогда на них не срывайте.
Не ругайте их даже за то, что они иногда провинились,
Ничего нет дороже слез, что с ресничек родных скатились»

Для формирования полноценного члена общества, способного регулировать свою эмоциональную жизнь, для развития у него адекватной самооценки, необходимой для воспитания в будущем своих собственных детей, рядом с ребенком должен постоянно находиться любящий и понимающий его взрослый человек. Очевидно, что обеспечить такой тесный, а главное постоянный контакт оказывается возможным только в семье.

Развитие ребенка, его социализация, превращение в «общественного человека» начинается с общения с близкими ему людьми. Эмоциональное общение ребенка с матерью — первый вид его деятельности, в которой он выступает в качестве субъекта общения.

Все дальнейшее развитие ребенка зависит от того, какое место он занимает в системе человеческих отношений, в системе общения. Потребность детей в общении не появляется у них автоматически. Она формируется постепенно, в зависимости от условий существования, от воздействия окружающих людей, прежде всего — близких взрослых.

Недостаток эмоциональных контактов всегда негативно отражается наличности ребенка. Невнимание родителей к чувствам и потребностям ребенка препятствует его здоровому развитию.

В первых ощущениях от положительных или отрицательных контактов дети начинают улавливать сообщения о себе, о своей ценности. Недостаток эмоционального общения лишает ребенка возможности самостоятельно ориентироваться в направленности и характере эмоциональных отношений окружающих взрослых и в своих экстремальных формах может даже привести к страху перед общением.

Взрослый начинает общаться с ребенком, когда тот еще не способен к коммуникативной деятельности, его поведение является главным примером в общении с другими людьми.

Данные показывают: в семьях, где существовали тесные и теплые взаимоотношения матери и ребенка, дети вырастают самостоятельными и активными. В семьях, где наблюдался дефицит эмоционального контакта в раннем возрасте ребенка, дети отличались замкнутостью и агрессивностью.

В общении с детьми и взрослыми ребенок овладевает нормами и правилами поведения, взаимоотношений, понимает их целесообразность и необходимость.

Отношения со взрослыми должны быть доверительными, доброжелательными. Ребенок еще многого не знает, не умеет; взрослый образован, опытен, поэтому нужно прислушиваться к его советам, словам. Но ребенок видит, что не всегда взрослые бывают правы, что поведение многих отнюдь не отвечает нравственным устоям. Ребенок учится отличать плохое от хорошего.

Поддерживается любое проявление творчества, инициативы, самостоятельности. В семье ребенок учится высказывать свое мнение, имеет право спорить, доказывать, рассуждать.

Какой бы ни был ребенок, он нуждается в признании своей индивидуальности и поддержке любящих родителей.

1. Семья — это материальная и духовная ячейка для воспитания детей. Основой , стержнем семьи является любовь, взаимная забота и уважение. Ребенок должен быть членом семьи, но не ее центром. Когда ребенок становятся центром семьи и родители приносят себя ему в жертву, он вырастает эгоистом с завышенной самооценкой, он считает, что «все должно быть для него». За такую безрассудную любовь к себе он зачастую отплачивает злом — пренебрежением к родителям, к семье, к людям. Не менее вредно, конечно равнодушие, тем более пренебрежительное отношение к ребенку. Избегайте крайностей в любви к ребенку.
2. Главный закон семьи: все заботятся о каждом члене семьи, а каждый член семьи в меру своих возможностей заботятся обо всей семье. Ваш ребенок должен твердо усвоить этот закон.
3. Воспитание ребенка в семье — это достойное, непрерывное приобретение им в процессе жизни в семье полезного, ценного жизненного опыта.
4. Главное средство воспитания — это пример родителей, их поведение, их деятельность , это заинтересованное участие ребенка в жизни семьи, в ее заботах и радостях, это труд и добросовестное выполнение им ваших поручений. Слова — вспомогательное средство. Ребенок должен выполнять определенную, все усложняющуюся по мере взросления работу по дому для себя, для всей семьи.
5. Развитие ребенка — это развитие его самостоятельности. Поэтому не опекайте его, не делайте за него, то, что он может сделать сам. Помогайте ему в приобретении умений и навыков, пусть он научиться делать все то, что умеете вы. Не страшно, если он сделает что-то не так, как надо: ему полезен опыт ошибок и неудач. Разъясняйте ему его ошибки, обсуждайте их вместе с ним, но не наказывайте за них. Предоставьте ему возможность попробовать себя в разных делах, чтобы определить свои способности, интересы и склонности.
Основа поведения ребенка — это его привычки. Следите за тем, чтобы у него образовались добрые, хорошие привычки и не возникали дурные. Научите различать добро и зло. Разъясняйте вред распущенности, вещизма, лжи. Учите любить свой дом, свою семью, добрых людей, свой край. Важнейшей привычкой для него должно стать соблюдение режима дня. Выбирайте вместе с ним разумный режим дня и строго следите за выполнением.
6. Для воспитания ребенка очень вредны противоречия в требованиях родителей. Согласуйте их между собой.
7. Очень важно создать в семье спокойный, доброжелательный климат, когда никто ни на кого, когда даже ошибки и проступки обсуждаются без брани и истерики. Психическое развитие ребенка, формирование его в личности в большой степени ни зависит от стиля семейного воспитания. Не наказывайте ребенка за правду, если он признался в своих ошибках сам.
8. Приучайте ребенка заботятся о младших и старших в семье. Мальчик пусть уступает девочке, с этого и начинается воспитание будущих отцов и матерей.
9. Следите за здоровьем ребенка. Приучайте его заботится самому о своем здоровье, о физическом развитии. Помните, что ребенок переживает возрастные кризисы: в 6-7 лет. Будьте внимательны к ребенку в эти кризисные периоды
10. Семья — это дом, и как всякий дом он может со временем ветшать и нуждаться в ремонте и обновлении. Не забудьте время от времени проверять , не нуждается ли ваш семейный дом в обновлении и ремонте. Желаем вам успехов в трудном и благородном деле семейного воспитания вашего ребенка. Пусть он принесет вам радость и счастье.

Важным условием воспитания является родительский авторитет — влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям и в конечном счете — к взрослым людям вообще.

Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к такому выводу: далеко не все родители понимают значение собствен­ного авторитета в воспитании детей. Существует много ложных оснований авторитета, которые классный руководитель должен знать, чтобы помочь ребенку выйти из трудной ситуации, склады­вающейся в семье.

Авторитет подавления.

Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно неинтересно, какие проблемы испытывает их ребенок, что при этом чувствует. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запуганным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавленное детство. Родители, воспитывающие своего ребенка путем уничтожения его «хочу», разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка. Такие родители — слабые помощни­ки классного руководителя и пользоваться их помощью и поддержкой, выбирать их себе в союзники — значит окончательно разуверить ребенка в том, что добро существует. Сотрудничество классного руководителя с такими родителями должно быть основано на позиции силы справедливости. Только тогда родители будут не столько участвовать в процессе воспитания учащихся, сколько исполнять требования, справедливо предъявляемые классным руководителем.

Авторитет родительского положения.

Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Но с течением времени ситуация изменяется. Повзрослев, такие дети часто начинают стыдиться своих родителей. В большинстве своем они стыдятся демонстрирования родителями своего положения, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе, не хотят, чтобы родители участвовали в общеклассных мероприятиях. Примером тому может служить эпизод из фильма «Доживем до понедельника», когда ученица просит про­щения за своего отца — анонима у классного руководителя.
В общении с такими родителями классному руководителю не­обходимо быть, с одной стороны, достаточно сильным и волевым, умеющим отстаивать и доказывать свое мнение родителям ученика, с другой — достаточно компетентным и авторитетным в глазах самого ребенка. Авторитет классного руководителя в глазах’ ребенка может помочь изменить семейную атмосферу, заставить родителей по—иному взглянуть на взаимоотношения с самим ребенком, его сверстниками, педагогами.

Авторитет педантизма.

Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения. Дети из таких семей либо подчиняются и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых, и тогда возникают конфликтные ситуации, что нередко приводит ребенка в группу риска. Классный руководитель должен суметь максимально привлечь родителей к жизни класса: показывать уклад жизни, демонстрировать положительные обычаи и традиции воспитания детей в других семьях.
Иногда проявление родительского педантизма направлено лишь на то, чтобы продемонстрировать власть над собственным ребенком, доказать ему в очередной раз, что он находится в родительской власти и спорить с этим бесполезно. В таком случае классный руководитель должен проводить такие родительские собрания и предлагать для обсуждения такие темы, которые позволят родителям услышать мнение самих учащихся о тех или иных ситуациях, возникающих в семьях.

Авторитет назидания.

В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В качестве примера приводится собственный опыт, который не всегда является положительным. Дети озлобляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей. Зачастую это приводит к открытой конфронтации между детьми и родителями. Для того чтобы в такой ситуации помочь ребенку, классный руководитель должен постоянно использовать возможности внеклассной работы совместно с родителями и учащимися, чтобы семья могла больше общаться с ребенком в неформальной обстановке и родители могли видеть положительные примеры взаимоотношений людей в других семьях.

Авторитет демонстративной любви.

Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ребенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям. В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дельцы, жестокие и агрессивные люди. Ни для кого не секрет, что демонстративная любовь не всегда искренна. Иногда в таких семьях за закрытой дверью происходят страшные вещи, которые вовсе не являются примером родительской любви и ласки.
Классному руководителю необходимо бывать в таких семьях и давать понять родителям, что истинное положение вещей известно и школе, и учителям. Детям в таких семьях необходимо помогать преодолевать вредные привычки, которые могут быть связаны с попустительством родителей.

Авторитет доброты.

Послушание детей приобретается родительской добротой, мягкостью, уступчивостью, порой переходящей в беспринципность. Родители боятся конфликтов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями.
Классный руководитель должен построить свою работу с классом и семьей ученика таким образом, чтобы учащиеся видели, что означает истинная доброта и мнимая. Классный руководитель должен предъявлять к таким семьям и учащимся системные требования, которые не должны нарушаться ни в коем случае. Классный руководитель должен показывать негативные результаты такого авторитета по отношению к ребенку. С такими родителями должна проводиться серьезная и целенаправленная индивидуальная работа.

Авторитет подкупа.

Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещаниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких ус­ловиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются к ситуации.
Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок, был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей, и тем, что они реально для этого делают.
Идеальный вариант родительского авторитета определить сложно. В работе с родителями классному руководителю необходимо помнить, что некоторые отрицательные качества в детском характере могут сформироваться под влиянием родительского авторитета, и учитывать это в организации деятельности с детским коллективом.

Причины возникновения конфликтов между родителями и детьми

Возьмем один из типичных примеров причины возникновения конфликта родителей и детей (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».

Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»? Очевидно, что дело — в столкновении интересов родителя и ребенка, что и порождает конфликт. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Что же делать в таких случаях?

Неконструктивное разрешение конфликтов

Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет под названием «Выигрывает только один».

Первый неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей можно назвать «Выигрывает только родитель»: Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей — «Выигрывает только ребенок»: По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать.

Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Конструктивный способ разрешения конфликтов:
«Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок»

Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

Первый шаг — прояснение конфликтной ситуации: Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я сообщения». Например: «Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!»).

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает.

Второй шаг — сбор предложений: этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты.

При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг — оценка предложений разрешения конфликта и выбор наиболее приемлемого: на этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.

Шаг четвертый — детализация принятого решения: предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг — выполнение, проверка: возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли? ».

Лучше если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

В заключение, стоит заметить, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша и позволит разрешить конфликт родителей и ребенка максимально эффективно. Он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Мало найдется детей, которые никогда не доставляют учителю головной боли. Но некоторые ученики буквально сводят с ума: отвлекают других, отказываются участвовать в работе, устраивают драки. Как работать, если появился такой непутевый ученик в школе? 

Не принимайте все на свой счет

Встреча с «неподдающимся» ребенком – серьезное испытание и может больно ударить по самооценке учителя. Могут возникнуть мысли: «это моя вина, я сделал/а что-то не так»; «это он назло, пользуется моей слабостью/неопытностью»; «если я не смогу справиться – я никудышный педагог».

Поведение ребенка – это сложное уравнение. В нем замешаны темперамент, воспитание, ситуация в семье, жизненные обстоятельства, школьные нагрузки, отношения с одноклассниками. Вы тоже влияете на него, но не несете полную ответственность.

Помните: ребенку тоже трудно

Не стоит приписывать ученику злой умысел, желание «достать» лично вас. Это его жизнь, и он проживает ее так, как может. Его гнев или обида могут быть направлены на вас или кого-то из других детей. Но за этим стоит внутреннее, более глубокое чувство: «мне трудно», «мне одиноко» «я растерян». Попытайтесь понять мотивы поведения ученика. Если ученик постоянно отвлекается или мешает другим – скорее всего, он просто не может по-другому. Или таким образом неосознанно просит о помощи. 

Проанализируйте ситуацию

Чтобы проанализировать, чем именно вызвано девиантное поведение ребенка в школе, попытайтесь ответить на несколько вопросов:

1. В чем именно проявляются трудности ребенка в адаптации?

2. Когда, в каких условиях они возникают?

3. Может быть, ребенок закатывает истерики из-за замечаний, но делает это только на публике?

4. Или огрызается на всех, но только в конце недели из-за накопившейся усталости?

5. Изменилось ли поведение ребенка в последнее время, или он с самого начала вел себя именно так?

Узнайте о трудном ребенке побольше. Кто о нем заботится? Какая обстановка у него дома? Какой стиль воспитания практикуют родители? Они авторитарны или, напротив, много разрешают ребенку? Может быть, они совсем не интересуются его делами? Как они относятся к его успехам и трудностям? Как оценивают его способности? Каковы мотивы поведения ученика?

Наконец, поговорите с самим ребенком. Что он думает о школе, о классе? В чем ему трудно, что ему нравится и не нравится, что раздражает? Попробуйте оценить, как ребенок относится к учебе, что для него достижения, успех, провал? Чего бы ему хотелось от вас и от класса?

Своим поведением любой ребенок посылает вовне какой-то сигнал. Например: «Мне тяжело, я не справляюсь». Или: «Мне это не интересно». Или: «Мне кажется, меня здесь не принимают». Попробуйте считать этот сигнал, опираясь на свои наблюдения. Чтобы выяснить мотивы поведения ученика, может потребоваться несколько недель и помощь школьного психолога.

Прежде всего – как бы вы описали личность этого ребенка? Кто он по темпераменту? Можно воспользоваться классификацией Гиппенрейтер из книги «У нас разные характеры». Это адаптация классической типологии характеров. Она описывает и особенности поведения, и варианты работы с разными людьми – в том числе в детском возрасте.

Стресс-фактор

В психологии существует понятие стресс-фактор или стрессор. Под ним понимают, фактор, который вызывает у человека стресс. Это может быть как физический фактор, такой как голод, недостаток витаминов, боль или усталость, так и психологический – конфликтная ситуация, общественное давление, проблемы в семье.

Как определить стресс-фактор

Попробуйте определить, есть ли стресс-фактор, который заставляет ребенка чувствовать себя не в своей тарелке. Часто проблемы в начальной школе связаны со страхом ошибок, оценки и сравнения. Ребенок может реагировать на них по-разному: становиться шумным, раздражительным, закрытым.

Протестное поведение, замкнутость, низкая мотивация могут быть связаны и с тем, что ребенку сложно дается задание. Это нормальная ситуация. В младшем школьном возрасте продолжают формироваться связи между разными структурами головного мозга. Недостаточная сформированность регуляторных функций, смысловой стороны речи, зрительно-пространственных функций или слухоречевой памяти могут быть причинами сложностей в освоении навыка чтения, счета и письма.

Покажите ребенку, что вы на его стороне

Ребенку в любом случае важно чувствовать себя услышанным и понятым. Ему трудно дается материал, он не чувствует себя в своей тарелке в школе или новом классе, он не может разобраться в своем состоянии – все это доставляет дискомфорт прежде всего ему самому. Попробуйте поставить себя на место ребенка и попытаться почувствовать, что конкретно доставляет ему дискомфорт. У каждого человека есть склонность к эмпатии, которая поможет это сделать.

Если ученик с девиантным поведением провоцирует вас, реагируйте не на его вызов, а на ту эмоцию, которая скрывается за ним. Признайте его право быть рассерженным, растерянным, расстроенным. После урока предложите разобраться: «Давай подумаем, почему так получилось. Давай, разберем, что не так». Разговаривайте и пробуйте понять причину бурных эмоций, это поможет вам подобрать нужные слова для разговора о происходящем.

Покажите ребенку, что вы готовы делать шаги ему навстречу. Например, если ему трудно дается какой-то момент урока – предложите поработать над ним вместе. Если ему трудно отвечать при всех – пусть отвечает вам наедине. Дайте ребенку понять, что его проблему можно решить, и он тоже может участвовать в этом.

Чтобы справляться со сложными переживаниями, нужно учиться их понимать и называть. А если ребенок злится и никак не может успокоиться, попробуйте научить его техникам саморегуляции. 

Создайте команду помощи

Если у вас есть гипотеза, обсудите ее с «группой поддержки» ребенка. В идеале, в нее должны входить учитель, родители, школьный психолог и социальный педагог. Попробуйте поговорить с каждой из сторон, выработать совместную линию (можно создать для этого отдельный чат). Поговорите с одноклассниками о поведении их товарища. Избегайте обвиняющего и обесценивающего тона, оскорблений («он у нас дурачок», «не обращайте на него внимания», «что поделать, такой уродился»). Сделайте акцент на том, что все мы разные, сложности могут быть у всех. Это помогает сформировать нормальное отношение к индивидуальным различиям и к сложностями, с которыми все люди сталкиваются. 

Помните, что трудности ребенка в классе может усугубить изоляция и травля со стороны других. Лучше действовать на опережение: заранее создать такую атмосферу, которая бы не допускала этого.

Вежливость — это проявление уважения, готовность вовремя оказать услугу, деликатность, такт, своевременное и уместное речевое проявление.

Вежливое слово, как добрый волшебник, дарит настроение, радует и даже лечит людей. Много лет люди создавали правила этикета, цель которых была привитие нравственных качеств доброты, чуткости, прививать чувство меры и красоты в манерах поведения, в одежде, в разговоре, в приеме гостей — словом во всем, с чем человек входит в общество.
Вежливость внешне проявляется в соблюдении правил приличия, принятых обществом. Воспитание вежливости начинается в семье. Именно здесь учат ребенка искусству человеческого общения. Вежливость раскрывает внутреннюю культуру человека через сумму поступков по отношению к другим людям.
Вежливость — это умение деликатно, предусмотрительно относиться к окружающим нас людям, умение вести себя в зависимости от сложившейся конкретной обстановки: Не только детям, но многим взрослым людям хочется, чтобы все их друзья, и все соседи, и даже незнакомые люди всегда относились к ним внимательно, по-доброму; всегда бы любили и уважали их. Чтобы никто-никто не делал им замечаний. Весь секрет в том, что только к вежливому, воспитанному и доброму человеку окружающие люди относятся всегда по-доброму. Вежливый человек всегда заботится о близких и друзьях, готов помочь им. Сегодня мы вкладываем в понятие вежливости не только и не сколько умение вести себя благопристойно. Вежливый человек не позволит себе оскорбительное отношение к окружающим, небрежное отношение к природе.
Современный воспитанный человек — личность активная. Он способен не только совершать поступки, но и отвечать за них, управлять своими эмоциями. Внутренняя культура человека обязательно проявляется в его каждодневном поведении. Собственное наше поведение, наши поступки, отношение друг к другу сильнее всяких нравоучительных бесед воспитывают малышей.
Необходимо помнить, что является главным в воспитании хороших манер. Ребенок — великий наблюдатель и подражатель — замечает любые мамины и папины поступки и слова, перенимает от них суждения и манеру поведения. Воспитание ребенка необходимо начинать с создания вежливой, доброй, терпимой, сочувственной и ласковой семейной атмосферы. И плюс к этому, учитывая возраст детей, начинать с создания духа игры, с приветливо — живой сказки. Именно игра и сказка должны стать добрыми помощниками в воспитании детей.

Памятка «Правила общения в семье»

1. Не оскорбляйте человеческое достоинство сына или дочки. Никогда не кричите на него. Не говорите при нем, а тем более обращаясь к нему, грубых слов. Не применяйте физических способов наказания.
2. Не делайте бесконечных замечаний по пустячным поводам. Поощряйте детскую самостоятельность.
3. Будьте единодушны и постоянны в своих требованиях. Несогласие высказывайте не при ребенке.
4. Прежде чем предъявить требования к ребенку, предъявите их к себе.
5. Проявляйте интерес к жизни и проблемам ребенка — подражая, он очень скоро вернет это Вам.
6. Будьте искренними: ваши показные вежливость и чуткость к окружающим легко распознаются ребенком- он учится лжи и лицемерию.
7. Поступайте с другими людьми тактично, будьте терпеливым к чужим недостаткам: это будет для вашего ребенка уроком доброты и человечности.
8. Не говорите о людях неуважительно, плохо: ребенок вырастет и станет отзываться о вас так же.
9. Поведение — нравственное мерило человека. Проявляйте благородство при любых обстоятельствах. Станьте примером для своего ребенка.

     Возможность и стремление человека к самореализации заложены в нем с самого рождения. Каким образом будет раскрыт внутренний потенциал зависит от людей, принимающих активное участие в воспитании ребенка. Именно они с самого детства формируют его отношение к жизни. В дальнейшем, благодаря воспитанию, каждый из нас выбирает тот способ самореализации, который ему больше подходит.

   Самореализация — это воплощение задатков человека, его потенциала и талантов через определенную деятельность. Данный термин можно рассматривать в двух плоскостях. С одной стороны – действие, а с другой – цель этого самого действия. Человеку всегда есть куда двигаться дальше.   То есть самореализация личности не имеет четких рамок или ограничений, а соответственно даже самые реализовавшиеся люди всегда имеют возможность развиваться дальше.

   Согласно «пирамиде потребностей» известного американского психолога Абрахама Маслоу, стремление к самоактуализации находиться на самой вершине человеческих желаний, являясь высшей степенью развития личности. К слову, А. Маслоу, проанализировав поведение людей, которые добились чего-то в жизни, выявил основные признаки самореализовавшихся личностей:

• Они умеют лучше других отделять реальность от фантазий;
• Воспринимают себя такими, какими они есть;
• Любят простоту, естественность, им незачем играть на публику;
• Очень ответственные люди, умеющие принимать необходимые решения;
• Обладают высокой степень самодостаточности;
• Легче других переносят испытания, «удары» судьбы;
• Проводят регулярную переоценку своих жизненных ориентиров;
• Не перестают удивляться окружающему миру;
• Ощущают свою полноценность, внутреннюю гармонию;
• Без проблем учатся;
• Имеют свои взгляды на мир, на понятия добра и зла;
• Они сдержаны, дружелюбны, ценят чувство юмора;
• Регулярно генерируют новые идеи, любят творчество;
• Терпимы к другим, но если необходимо, проявляют мужество и решительность;
• Преданы своей семье, друзьям, идеалам, принципам.

Физиологические особенности:

Ранняя юность (от 14-15 до 18 лет) – в буквальном смысле слова "третий мир", существующий между детством и взрослостью.

Биологически это период завершения физического созревания, которое проявляется в возникновении вторичных половых признаков, росте тела в длину, окружности грудной клетки, бёдер, увеличении мускульной силы и массы, отвердении скелета.

Эмоционально - личностная сфера:

Глубинный смысл поиска дружбы в ранней юности тесно связан с поиском защищенности, понимания, со стремлением познать самого себя, свое место среди людей, свое будущее. Но именно потому, что дружба столь важна и столь необходима, у старшеклассников возникает немало проблем и сложностей, связанных с ней.

Благодаря застенчивости, которая мешает раскрывать свои самые интимные переживания даже лучшему другу (а винят в этом нередко его самого). И потому порой, у старшеклассников чувств, эмоций бывает значительно больше, чем слов, которыми они могут их выразить. Пройти "школу" дружбы должен каждый человек, иначе он будет не готов к другим видам человеческих отношений – любви, семейным привязанностям.

Общение

Исследования показывают, что большая часть юношей и девушек ощущает настоятельную потребность в близком, доверительном общении со взрослыми. Не со всеми, а с теми, кого они уважают. А уважают они в первую очередь тех взрослых, которые относятся с уважением к ним.

Это могут быть и учитель, и родитель, и знакомые семьи, и родители сверстников, и просто знакомые взрослые.

Познавательные процессы и способности юношеского возраста

Объем внимания, способность длительно сохранять его интенсивность и переключать его с одного предмета на другой с возрастом увеличивается. Вместе с тем внимание становится более избирательным, зависящим от направленности интересов.

Рекомендации родителям:

1. Относитесь к детям соответственно их возрасту (учитывать уязвимость и противоречивость формирующегося образа «Я», стремление к самостоятельности, чувство взрослости, перестройку мотивационной сферы).

2.  Способствуйте формированию у старшеклассников потребности в поисковой активности, самоопределении и построении жизненных целей. 
3.  Оказывайте поддержку при формировании у старшеклассников качественного изменения самосознания: системы ценностей, самооценки отдельных качеств личности, из которых складывается оценка своего целостного образа.
4.  Способствуйте формированию чувства ответственности, уровня субъективного контроля, рефлексии. 
5.  Учитывайте возросшую потребность юношеского возраста к дружескому и интимному общению (терпимо относитесь к встречам ребенка с друзьями, особенно противоположного пола).
6.  Не следует умалять важность чувств старших подростков на данном возрастном этапе, им свойственно переоценивать значимость внутренних психологических проблем. Попробуйте помочь. 
7.  Сохраняйте чувство юмора и оптимизма при общении со старшим подростком. 
8.  Не требуйте полной откровенности ребенка, он имеет право на свои секреты. 

Возрастные особенности младших школьников

 Младшим школьным возрастом принято считать возраст детей примерно от 7 до 10-11 лет, что соответствует годам его обучения в начальных классах. Это возраст относительно спокойного и равномерного физического развития. Увеличение роста и веса, выносливости, жизненной емкости легких идет довольно равномерно и пропорционально.

 Поступление в школу вносит важнейшие изменения в жизнь ребенка. Резко изменяется весь уклад его жизни, его социальное положение в коллективе, семье. Основной, ведущей деятельностью становится отныне учение, важнейшей обязанностью – обязанность учиться, приобретать знания. А учение – это серьезный труд, требующий организованность, дисциплину, волевые усилия ребенка.

 На первых порах учащиеся начальной школы хорошо учатся, руководствуясь своими отношениями в семье, иногда ребенок хорошо учится по мотивам взаимоотношений с коллективом. Большую роль играет и личный мотив: желание получить хорошую оценку, одобрение учителей и родителей.

 Возрастные особенности памяти в младшем школьном возрасте развиваются под влиянием обучения. Усиливается роль и удельный вес словеснологического, смыслового запоминания и развивается возможность сознательно управлять своей памятью и регулировать ее проявления.

 Мышление начинает отражать существенные свойства и признаки предметов и явлений, что дает возможность делать первые обобщения, первые выводы, проводить первые аналогии, строить элементарные умозаключения.

 Творческое воображение как создание новых образов, связанное с преобразованием, переработкой впечатлений прошлого опыта, соединением их в новые сочетания, комбинации, также развивается. В младшем школьном возрасте закладывается фундамент нравственного поведения, происходит усвоение моральных норм и правил поведения, начинает формироваться общественная направленность личности.

Возрастные трудности

Разумеется, далеко не сразу у младших школьников формируется правильное отношение к учению. Они пока не понимают зачем нужно учиться. Но вскоре оказывается, что учение – труд, требующий волевых усилий, мобилизации внимания, интеллектуальной активности, самоограничений. Если ребенок к этому не привык, то у него наступает разочарование, возникает отрицательное отношение к учению.

Некоторые возрастные особенности присущи вниманию учащихся начальных классов. Основная из них – слабость произвольного внимания. Возможности волевого регулирования внимания, управления им в начале младшего школьного возраста ограничены.

Значительно лучше в младшем школьном возрасте развито непроизвольное внимание. Все новое, неожиданное, яркое, интересное само собой привлекает внимание учеников, без всяких усилий с их стороны.

Характер младших школьников отличается некоторыми особенностями. Прежде всего они импульсивны – склонны незамедлительно действовать под влиянием непосредственных импульсов, побуждений, не подумав и не взвесив всех обстоятельств, по случайным поводам. Причина – потребность в активной внешней разрядке при возрастной слабости волевой регуляции поведения. Возрастной особенностью является и общая недостаточность воли: младший школьник еще не обладает большим опытом длительной борьбы за намеченную цель, преодоления трудностей и препятствий. Он может опустить руки при неудаче, потерять веру в свои силы и невозможности. Нередко наблюдается капризность, упрямство. Обычная причина их – недостатки семейного воспитания. Ребенок привык к тому, что все его желания и требования удовлетворялись, он ни в чем не видел отказа. Капризность и упрямство – своеобразная форма протеста ребенка против тех твердых требований, которые ему предъявляет школа, против необходимости жертвовать тем, что хочется, во имя того, что надо.

Рекомендации для родителей и педагогов

• Для того чтобы не возникло негативного отношения к учебе, взрослый должен внушать ребенку мысль, что учение – не праздник, не игра, а серьезная, напряженная работа, однако очень интересная, так как она позволит узнать много нового, занимательного, важного, нужного. Важно, чтобы и сама организация учебной работы подкрепляла слова родителя / учителя.
• Формирование интереса к содержанию учебной деятельности, приобретению знаний связано с переживанием школьниками чувства удовлетворения от своих достижений. А подкрепляется это чувство одобрением, похвалой значимого взрослого, который подчеркивает каждый, даже самый маленький успех, самое маленькое продвижение вперед.
• При несформированности умения планировать и организовывать деятельность ребенка нужно обязательно учить этому.
• Планирование должно стать обязательным, но коротким этапом, предваряющим каждое действие. «В двух словах скажи, как будешь решать эту задачу» — подобными предложениями взрослый может побуждать ребенка к планированию своих действий. Однако, выделяя в каждом детском действии отдельный этап планирования как подготовки к действию, взрослый должен следить за тем, чтобы планы были реализованы, чтобы действие не подменялось его планированием.
• Если малышу все время трудно выполнять даже самые доброжелательные организационные требования взрослых, то он их выполнять не станет.
• Следовательно, предъявлять завышенные требования, торопить ребенка, читать нотации и проявлять неуместное нетерпение не стоит. Не нужно также поддразнивать его, допускать ироничные намеки – ребенок может воспринять это глубоко и всерьез. В ответ на жалобы и оправдания ребенка (Н.р.: «Не могу проснуться, ну еще пять минуточек!» и т.п.) лучше отвечать: «Да, я понимаю твое состояние», «Я вижу, что ты огорчен», «Я уважаю твое решение».

(5—7 класс) – это период повышенной активности, стремления к деятельности, значительного роста энергии. Это благоприятный возраст во взаимоотношениях взрослых и детей.

Психологические особенности младшего подросткового возраста.

1. Начало бурного психофизиологического развития: изменение пропорций тела и силы мышц  приводят к временным нарушениям координации движений, возникают
трудности в устной и письменной речи. Гормональная перестройка, подростковый кризис 12-13лет.
2. Ориентация на группу сверстников: общение со сверстниками пронизывает все сферы жизнедеятельности подростка; появляется многочасовое телефонное общение. Активно развиваются дружеские связи, наблюдаются признаки первой любви.
3. Двойственность потребностей подростка по отношению к взрослому: нуждается одновременно в том, чтобы ему дали проявлять самостоятельность как взрослому, и нуждается в опеке, защите, как ребенок
4. Чувство взрослости (переориентация с детских норм на взрослые: желание подростка приобрести умения и качества взрослого человека, воплощающие образцы «настоящего мужчины» и «идеальной женщины», стремление делать что-то полезное)
5. Самооценка складывается на основе объективной оценки всей его деятельности (когда оценивают другие), на оценке собственных способностей, интересов в учебе («могу – не могу») и на оценке своей внешности («красивый - некрасивый»)
6. Мотивация учения. У подростков, с одной стороны, снижается мотивация учения, т.к. возрастает интерес к окружающему миру, преобладает мотив общения со сверстниками. С другой стороны, именно этот период является благоприятным для формирования новых, зрелых форм учебной мотивации: учение приобретает личностный смысл («учусь для себя»)
7. Специфика интересов: интересы во многом обслуживают потребность в общении со сверстниками. Появляется «мода на интересы»- безоглядность какого-нибудь увлечения, когда интерес вдруг приобретает для подростка сверхценный характер (музыка, графити, спорт и т.д.)
8. Подростковые обманы и ложь возникают на почве боязни не соответствовать группе
сверстников и одновременно пойти против воли родителей. Это заставляет подростка «выкручиваться» - врать и друзьям и родителям, чтобы сохранить свою самооценку и положение.
9. Подростковая эмоциональность: подростки сопротивляются открытому «детскому» выражению чувств со стороны родителей (объятиям, поцелуям, ласковым словам) и сами при этом не умеют «по-взрослому» выражать чувства. Возникает определенная неловкость в детско-родительских отношениях: и те и другие сомневаются в любви друг друга и даже конфликтуют по этому поводу.
10. Возникновение «ценностного конфликта»: активное отстаивание подростком собственного понимания справедливости, обвинение взрослых в том, что они сами не следуют тем нормам и ценностям, которые проповедуют.
11. Подростковая лень связана с функциональным состоянием подростка. Бурный рост, созревание организма, психологические изменения приводят к повышенной утомляемости, снижению работоспособности.

Подростковый бунт часто выливается в агрессию и конфликты с родителями или социумом. Не каждый взрослый знает, как на них правильно реагировать.

Что лежит в основе конфликта?

Ценностное противоречие: столкновение разных моделей воспитания, различия между правилами, принятыми в семье, школе, среде сверстников;

Нарушение границ: кто-то совершает действие, неприятное подростку, которое он не может терпеть;

Эмоциональная напряжённость у участников или участника конфликта: много усталости, раздражения, злости, невысказанных негативных чувств.

С чем нельзя путать конфликт?

Травля. Травля носит систематический характер. При травле есть разница в количестве власти у участников, и она требует вмешательства;

Ворчание. Недовольство, раздражённость, усталость подростка могут не быть признаками конфликта. Подростки бывают эмоционально непостоянны: сегодня всех ненавидят, завтра забывают про это. Бить тревогу надо, если «плохих» дней становится всё больше, а способность замечать хорошее куда-то улетучивается.

Физическое насилие. Если осуществилось физическое насилие, важно обеспечить безопасность подростка, потом разбираться, кто начал, что произошло и что делать дальше.

Польза конфликта

• Конфликты выявляют ценности и личностные особенности участников. При разрешении конфликта можно лучше узнать оппонента, мир и себя;
• Если подросток не умеет или боится конфликтовать, то напряжение будет расти и конфликт станет неизбежным. Если не боится и умеет, то он может выбирать, как вести себя в разных ситуациях. Это расширяет репертуар реакций и видов социальной коммуникации;
• Конфликты сопровождают нашу коммуникацию. Насколько они болезненны, зависит от позиции человека и устойчивости его самооценки.

Как и когда надо помогать?

Конфликты могут не требовать вмешательства. Но если вы знаете, что подросток находится в ситуации конфликта, то можно:

поддержать чувства подростка (гнев, грусть, злость), принять их и признать право на них;

• помочь в разрядке чувств (предоставить возможность выместить гнев на груше, сходить на ужастик) или привнести позитивное переживание, увеличить количество позитивных моментов — заняться любимым делом;
• посмотреть фильм или прочитать книгу на тему конфликтов и обсудить увиденное, сконструировать решение вместе и проверить его в виде эксперимента;
• оценить, насколько ситуация в доме или в семье способствует спокойствию и позитивному настрою у подростка, постараться сделать её поддерживающей (проверить, достаточно ли он отдыхает, хорошо ли питается);
• вмешаться в конфликт: например, поговорить с учителем или родителями других подростков. При вмешательстве важно правильно сформулировать свои вопросы и требования, адресовать их другим взрослым.

Важность влияния семьи и семейных связей на становление и развитие личности ребенка стала очевидной. Семейное и общественное воспитание взаимосвязаны, дополняют и могут, в определенных границах, даже заменять друг друга, но в целом они неравнозначны и ни при каких условиях не могут стать таковыми.

Семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание, его проводником является родительская любовь к детям, вызывающая ответные чувства детей к родителям.

1. Семья – это основа чувства безопасности. Отношения привязанности важны не только для будущего развития взаимоотношений – их непосредственное влияние способствует снижению чувства тревоги, возникающего у ребенка в новых или в стрессогенных ситуациях. Так, семья

обеспечивает базисное чувство безопасности, гарантируя безопасность ребенка при взаимодействии с внешним миром, освоении новых способов его исследования и реагирования. Кроме того, близкие являются для ребенка источником утешения в минуты отчаяния и волнений.

2. В семье формируются модели родительского поведения. Дети обычно стремятся копировать поведение других людей, и наиболее часто тех, с которыми они находятся в самом близком контакте. Отчасти это сознательная попытка вести себя так же, как ведут себя другие, отчасти это

неосознанная имитация, являющаяся одним из аспектов идентификации с другим. Аналогичные влияния испытывают и межличностные отношения. В этой связи важно отметить, что дети учатся у родителей определенным способам поведения, не только усваивая непосредственно сообщаемые им правила (готовые рецепты), но и благодаря наблюдению существующих во

взаимоотношениях родителей моделей (примера). Наиболее вероятно, что в тех случаях, когда рецепт и пример совпадают, ребенок будет вести себя так же, как и родители.

3. Семья - место приобретения жизненного опыта. Влияние родителей особенно велико потому, что они являются для ребенка источником необходимого жизненного опыта. Запас детских знаний во многом зависит

от того, насколько родители обеспечивают ребенку возможность заниматься в библиотеках, посещать музеи, отдыхать на природе. Кроме этого, с детьми важно много беседовать. Дети, жизненный опыт которых включает широкий набор различных ситуаций и которые умеют справляться с проблемами общения, радоваться разносторонним социальным взаимодействиям, будут лучше других детей адаптироваться в новой обстановке и положительно реагировать на происходящие вокруг перемены.

4. Семья – это место формирования поведения ребенка. Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенные типы поведения, а также применяя наказания или допуская приемлемую для себя степень свободы в поведении ребенка. В детстве именно у родителей ребенок учится тому, что ему следует делать, как вести себя.

5. Общение в семье – залог успешности будущего ребенка. Общение в семье позволяет ребенку вырабатывать собственные взгляды, нормы, установки и идеи. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения в семье. Таким образом, семья выступает залогом успешности или неспешности развития ребенка.

     Переход ученика из начальной в среднюю школу всегда сопровождается повышенной психологической нагрузкой. Будучи в последнем классе начальной школы старшим среди детей этого звена, ученик становится в средней школе младшим. Кроме того, на его плечи «сваливается» необходимость изучения предметов, которые требуют внесения корректив в распорядок дня и организацию подготовки к занятиям.

Как помочь ребенку безболезненно адаптироваться в новых для него условиях? Каким образом строить с ним отношения, чтобы лучше понимать его и своевременно помочь?

Проявляйте постоянный интерес к жизни ребенка:

- не ждите приглашения в школу, а сами спросите у классного руководителя о состоянии дел у вашего ребенка. Встреча с учителем поможет увидеть что-то новое в характере ребенка, очень важное для установления с ним взаимопонимания;

- регулярно просматривайте дневник ребенка и те оценки, которые он получает, выскажите при этом вслух себе удовлетворение или недовольство, при этом ведите себя так, чтобы ребенок почувствовал, что вы его понимаете, поддерживаете его, успокойте, придайте ему уверенности в своих силах;

- внимательно следите за успехами и неудачами ребенка по всем предметам;

- дайте ребенку возможность подробно рассказать вам об увиденном, прочитанном;

- не перегибайте, не останавливайте его, когда он хочет вам поведать о своих вкусах, увлечениях, проблемах, планах;

Наблюдайте за его здоровьем:

- не позволяйте ему долго вечером сидеть за книгами или перед телевизором; - спокойный и долгий сон необходим ребенку;

- всегда уделяйте внимание питанию. Если оно поспешное и не достаточное, то это может привести к ослаблению внимания на уроке и снижению трудоспособности;

- наблюдайте за чередованием труда и отдыха.

Помогите ребенку в организации его труда:

- приучите, чтобы свой портфель ученик готовил заранее, а не тогда, когда необходимо идти в школу;

- дневник должен вестись аккуратно, а задания записываться ясно и понятно;

- проверяйте качество выполнения заданий, при необходимости постарайтесь помочь;

- на подготовку к занятиям в средней школе у ребенка есть несколько дней, приучите распределять время и силы равномерно, а не делать все в последний момент;

- внимательно относитесь к распорядку дня ребенка; всегда предусматривайте время для решений его личных дел.

• Поддержите в ребенке его стремление стать школьником. Ваша искренняя заинтересованность в его школьных делах и заботах, серьезное отношение к его первым достижениям и возможным трудностям помогут первокласснику подтвердить значимость его нового положения и деятельности.
• Обсудите с ребенком те правила и нормы, с которыми он встретился в школе. Объясните их необходимость и целесообразность.
• Ваш ребенок пришел в школу, чтобы учиться. Когда человек учится, у него может что-то не сразу получаться, это естественно. Ребенок имеет право на ошибку.
• Составьте вместе с первоклассником распорядок дня, следите за его соблюдением.
• Не пропускайте трудности, возможные у ребенка на начальном этапе овладения учебными навыками. Если у первоклассника, например, есть логопедические проблемы, постарайтесь справиться с ними на первом году обучения.
• Поддержите первоклассника в его желании добиться успеха. В каждой работе обязательно найдите, за что можно было бы его похвалить. Помните, что похвала и эмоциональная поддержка ("Молодец!", "Ты так хорошо справился!") способны заметно повысить интеллектуальные достижения человека.
• Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, его учебных делах, не стесняйтесь обращаться за советом и консультацией к учителю или школьному психологу.
• С поступлением в школу в жизни вашего ребенка появился человек более авторитетный, чем вы. Это учитель. Уважайте мнение первоклассника о своем педагоге.
• Учение – это нелегкий и ответственный труд. Поступление в школу существенно меняет жизнь ребенка, но не должно лишать ее многообразия, радости, игры. У первоклассника должно оставаться достаточно времени для игровых занятий.